Моя мама — сплетница

сплетница
У нас с мамой никогда не было теплых отношений. Виной всему ее страсть к обсуждению всех и всюду. Даже с нами — четырьмя детьми — она вела себя как сплетница: с каждым по очереди обсуждала остальных. В итоге мы знали все тайны друг друга и нередко использовали этот компромат во время ссор. Результатом такого воспитания стала вражда между братьями-сестрами и недоверие к маме. Если я нуждаюсь в совете, никогда не иду к ней. Как бы ни было тяжело, всегда говорю, что у меня все хорошо. Ведь скажи что-то другое, и об этом сразу же будут знать все вокруг. Как-то моя дочь-подросток попала в больницу в отделение гинекологии, и афишировать ситуацию мне не хотелось. Однако от мамы это утаить не удалось, и на следующий же день все родственники и соседи были в курсе. На мой вопрос, зачем она все разболтала, мать ответила: «Я так переживала, что хотелось выговориться». Самое интересное, что никто из этих людей даже не предложил помощи. Зато сколько было пересудов! Впрочем, я не единственная жертва маминых сплетен… Подскажите, как изменить ситуацию!
Елизавета

Вряд ли можно изменить мамин характер. Отчего люди сплетничают? От скуки, отсутствия личной жизни, собственных устремлений. Хуже, если от зависти, желания оболгать, очернить. Случай с вашей мамой ассоциируется с легкомысленным эмоциональным «недержанием». Выход -защита, что вы и сделали: не давать «пищи для переваривания». Желательно и не показывать свою реакцию, иначе по­следует новая волна пересудов. А можно, если хватит духа, выяснить до конца: «Мама, когда тебе надо было выговориться, ты за себя переживала?» Если ответит: «За внучку», уместна реплика: «Ты нашла лучшего врача? Тебе кто-нибудь посочувствовал, предложил помощь? В следующий раз, когда будешь за нее переживать, пожалуйста, придумай, чем порадовать. Пока ты нас очень огорчила».
Эх, была б это не мама, можно было разыграть сплетницу. А так — разве что запустить «радостную утку», что-нибудь безобидное. Например, подстроить ситуацию, чтобы она поздравила кого-то из родных с тем, чего на самом деле нет. При этом предупредите: «Только, пожалуйста, не говори, что это я тебе сказала. Вообще ничего не говори, пока они тебе сами не сообщат». С поздравляемыми нужно будет заранее договориться об «утке»: в ответ на мамины слова они должны будут обрубить: «Большое спасибо. Этого пока не произошло, но будем надеяться». С вами она вряд ли захочет обсуждать свой промах, поэтому есть вероятность, что задумается и прикусит язычок.

Елизавета, похоже, ваш конфликт с мамой — только «верхушка айсберга» непростых отношений в родительской семье. Ваши обида и возмущение понятны, ведь вы лишены доверительных отно­шений не только с матерью, но и с братьями и сестрами. В ваших словах сквозит боль оттого, что вы не можете обратиться к маме за поддержкой. Ваша энергия как будто уходит на то, чтобы не показать никому эту боль, утаить от мамы события вашей жизни.
Попробуйте посмотреть на поведение мамы глазами взрослой женщины. Возможно, она чувствует себя неуверенно и таким вот способом пытается выглядеть более значимой в глазах других. Часто так поступают люди, которые сами себе не доверяют, не имеют своего мнения. Они склонны придавать большое значение словам родственников и соседей. Когда они рас­сказывают другим чужие тайны, то на короткое время чувствуют себя более значительными, ведь их слушают хотя бы те несколько минут, когда они говорят. Слова вашей мамы: «Я так переживала, что хотелось выговориться», подтверждают сказанное выше. Ей трудно справляться с эмоциями, и она ищет тех, кто может с ней разделить тревогу.

Конечно, вы не можете изменить маму, но есть способы научиться по-другому вести себя с ней. Перестаньте слушать информацию о других людях, которую она вам «вы­дает». Вы вполне можете сказать маме — спокойно и твердо — что не хотите знать чужие секреты. Наверное, ей это может не понравиться, но ведь вам важно изменить ситуацию? Переводите разговор на другую тему, если мама продолжает рассказывать.
Поговорите с ней откровенно, но не предъявляйте претензий. Вам важно донести мысль, что вы понимаете мамины переживания, но категорически не приемлете обсуждения своих дел с чужими людьми.

Один комментарий to “Моя мама — сплетница”
  1. Валентина:

    У меня такая же ситуация. Мама постоянно сплетничает с сестрой обо мне и моем муже. Ситуация усугубляется тем, что мама живет с нами и знает все наши секреты. Часто подслушивает наши разговоры, а потом все передает сестре в извращенной форме. Нередко приходилось оправдываться перед сестрой за то, что не делали или не говорили. Отношения с сестрой испорчены, невозможно спокойно общаться в собственном доме,

Оставить комментарий

Вы должны войти чтобы добавить комментарий.