Я — мамина мама

мамина мамаКакими чуткими и внимательными детьми вы бы ни были, этот «момент» всегда наступает внезапно. Вроде бы мама уже несколько лет кряду стыдливо-извиняющимся тоном говорила: «Старость не радость», а прозрение, что с ней это всё же случилось, пришло только сейчас. Отец давно жаловался на высокое давление, но верить в «приметы возраста» не хотелось: это просто погода плохая, магнитные бури, на даче вчера умаялся, вот и… Мы все заклинаем не­видимого благодетеля: «Только не с мо­ими родителями! Только не с ними! Пусть это никогда не случится!» Но когда-нибудь благодетель подводит. Мама трижды в день звонит с одной и той же «новостью», забывает, куда спрятала сберкнижку, становится капризной и быстрой на слёзы. А отца увозит «скорая», врачи отводят взгляд на ваши вопросы о выздоровлении… Это тяжело, невыносимо, это невозможно принять.

Узнаёте свои мысли? Не корите себя за эгоизм, раздражение или страх: сиротеть при живых родителях трудно всем. Нам боязно при мысли, что однажды останемся без родных людей, страшно принимать ответственность, пугает дальнейшая, окончательно «взрослая» жизнь, осознание, что мы «следующие». Но плакать, забиваться в угол сомнений и безадресной злобы — худший сценарий. Как хорошая дочь и взрослый человек, вы должны сделать невозможное: оставаться «нашей маленькой» и принять старшинство в семье. Ведь все родители заслужили право на счастливый финал уже потому, что они ваши «золотые, родные, самые лучшие».

«Я понимаю»

«Мама, ну что за ерунду ты говоришь? Как ты могла пустить чужих в дом? Ты что, ребёнок маленький?» — при­людно отчитывает молодая женщина пожилую. Окружающие досадуют: как капризный ребёнок себя ведёт как раз здравая и молодая, а оправдывающуюся маму жалко до слёз.

СОВЕТ: о старости каждый из нас знает лишь одно: это обязательно случится с нами, если повезёт. Но когда гром грянет, будет поздно. Поэтому для собственного же блага подготовьтесь, собирайте информацию, читайте, наблюдайте. Старение нельзя исчерпывающе описать фольклорным «впасть в детство», явление многогранно. Чтобы понапрасну не раздражаться на забывчивость пожилых и не раздражать окружающих, изучите литературу по геронтологии. Сухие научные статьи вряд ли прояснят картину, ищите ответы в художественной литературе. Из современных авторов советуем роман «Времена года» Анны Борисовой.

ЦЕЛЬ: осведомлённость избавит от негативных эмоций. Вы поймёте, что мама или отец не притворяется, не капризничает. Они действительно не способны запоминать информацию, контролировать эмоции, адекватно реагировать — физиология подводит, состояние сосудов и т.д.

«Я берегу»

«Папа, зачем ты пошёл в магазин? Позвонил бы, мы бы сами всё купили и принесли!» — кипит праведным гневом великовозрастный сын. Конечно, обидно: престарелый родитель проявил самостоятельность, а на улице стало плохо, тут и испуг за отца, и перед очевидцами неловко.

СОВЕТ: даже если вы готовы принять ответственность за старшее поколение, это не значит, что оно безропотно сдаст позиции. И эту настойчивость придётся уважать: иногда опека унижает, особенно это касается мужчин. Заботясь о родителях, помните: помощь не должна бить по их чувству собственного достоинства. Мелкие хлопоты и поручения оставьте родителям, контролируйте не­навязчиво, мягко: «Мам, ты в магазине была? Кого встретила по дороге? Какая погода на улице?» Дабы предотвратить возможные неприятности, оставьте свои контакты соседям, знакомым, продавцам близлежащего магазинчика, где родители обычно покупают продукты. Разумеется, сделать это нужно тайком от родных. Попросите сообщать вам немедленно, если очевидцы заметят что-то странное: мама разговаривала с незнакомкой, отец шёл в компании подозрительного человека.
ЦЕЛЬ: бдительность лишней не бывает, к тому же вас это успокоит.

«Я уважаю»

«Папа, ну что ты стесняешься, тебе же трудно самому! Давай я тебя искупаю! Господи, ну что я там не видела?» -раздражается взрослая дочь. А старенький отец едва не плачет: как же так, это же стыдно…
СОВЕТ: тело родителя — табу. Отриньте ложно-великодушные рассуждения, дескать, «ничего страшного, родной человек». Если родители не могут самостоятельно ухаживать за собой, помощь необходима, но: сыну запрещается заниматься туалетом матери, дочери — гигиеническими процедурами отца. Это слишком психотравмирующее событие, сочетающее и признание собственной немощи родителем, и нарушение массы моральных запретов. Как быть? Попросить помощи родственников или профессионалов: довериться сиделке и медсестре, то есть чужому человеку, проще. Никто не сомневается, что вы с готовностью сделали бы для отца и матери абсолютно всё. Но пока это возможно и целесообразно, проявляйте уважение к интимному миру старших. Кстати, даже в мелочах: помогая переодеться, не забывайте вовремя отвернуться или подать простынку для прикрытия.
ЦЕЛЬ: это нужно вам обоим, со временем поймёте.

«Я позабочусь»

«Только навела порядок в ванной, а ты грязную обувь мыть вздумала. Придётся опять драить!» — негодует взрос­лая дочь, уверенная, что старенькая мама нарочно устроила «помывочную» в сверкающей чистотой ванне…
СОВЕТ: объяснить себе, что родите­ли «всё портят, пачкают и уничтожают» не умышленно, очень сложно. Дабы их лучшие побуждения не порождали конфликты, научитесь правильно относиться — как к детям. Понаблюдайте, с какой теплотой и терпением к пожилым людям относятся социальные работники и персонал по уходу.
ЦЕЛЬ: не омрачать настроение себе и родителям, не тратить нервы по пустякам, правильно реагировать.

«Я организую»

«Брат совершенно забыл о матери, всё лежит на моих плечах, — горько делится женщина. — Он раз в месяц явится, как красное солнышко, так ему мама радуется до слёз. А со мной она препирается и ссорится!»
СОВЕТ: то, что забота о родителях разделена не поровну между детьми -обычная история. Как правило, опеку берёт на себя тот, кто живёт с ними или неподалёку. По мнению психологов, это осознанный выбор, к нему склоняется более зависимый или любящий наследник. Что, кстати, вовсе не повод для трагедии и представления себя героем-страдальцем. Достаточно собрать семейный совет и договориться о распределении обязанностей между родственниками: кто убирает, кто ходит за продуктами, возит к врачам. По поводу «разового помощника», который появляется редко и вызывает бурную радость: приучите себя относиться к «визитёру», как к воскресному папе, которого ребёнок видит от случая к случаю и только с приятной стороны. А более глубокие и надёжные отношения складываются с теми, кто рядом постоянно.
ЦЕЛЬ: сохранить мир в семье, добрые отношения и получить реальную помощь.

«Я прощаю»

«Мать всю жизнь была строга ко мне, а теперь зависит от меня, — рассуждает дочь, — это непривычно. И жалко её, и такая злость порой накатывает за прошлое…»
СОВЕТ: эмоции понятны, но бессмысленны. Теперешний родитель, с угасающим сознанием и слабеющим здоровьем, не имеет ничего общего с тем, прежним, который допускал ошибки в воспитании и общении. Сводить счёты глупо.
ЦЕЛЬ: помочь родителю преодолеть сложный этап. И не совершать поступков, которые потом сложно себе простить.

«Я учусь»

«За что мне это?- плачет взрослый ребёнок. — Я никогда не видела маму та­кой, не знаю, как быть».
СОВЕТ: старость — такая же тайна, как рождение или смерть. Вероятно, прежде у вас не возникали вопросы, что происходит с людьми в финале жизни, какие мысли и сны их посещают, какие воспоминания тревожат. Это обязательный этап бытия, который приоткроет завесу тайны, поможет узнать родителей и себя с лучшей стороны.
ЦЕЛЬ: окончательно повзрослеть, подготовиться к жизни, которая будет по­том, после родителей.

«Я благодарю»

Уход за престарелым родителем отнимает много времени и сил, большей частью душевных. Порой в отчаянии хочется, чтобы всё это поскорее закончилось естественным образом. И тут же терзают угрызения совести за малодушие…
СОВЕТ: как ни странно, но вам стоит поблагодарить жизнь за бесценный пода­рок. Вы имеете возможность заботиться, делиться теплом, держать маму или отца за руку, до последнего быть рядом. Конечно, накатывает усталость и раздражение. Но нужно понять одну вещь: потом будет целая жизнь, уже навсегда без них. Этот факт не изменить, можно лишь взять от предшествующего этапа максимум хорошего и светлого. Это такое горькое счастье — сопровождать близких на пути их заката.
ЦЕЛЬ: любить и жить дальше, храня тёплые воспоминания.

Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите самый большой кружок: